如果不是他杀了我的妈妈，也没必要把关于她的所有信息和影像全部抹除干净，让她成为一个完全抽象的人，让她只成为一个词语，妈妈。就像是橡皮擦用力擦拭之后留下的痕迹。

牢房是一座暗房，我的想念是显影液，是硫酸、硝酸及苯、甲醇、卤化银、硼酸、对苯二酚。有毒，不可直接触碰，会腐蚀我的大脑，腐蚀掉每一个夜晚，腐蚀掉我对未来的期待。

再大一点之后才意识到，更多的时候，我充当的是一个旁白配音演员的角色。

姐姐跟我说不要对好人下手时，我当时确确实实不知道什么是好人，我以为每个人都差不多，没想到还有好坏之分。

我不会被改造成另外一种人，也不可能会获得救赎。

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在实际的生活中我总是沉默寡言，可能和妈妈早逝有关，也可能和爸爸是个黑社会老大又希望我能好好读书出人头地有关。

除了在娱乐城时，那些人不得不给予我关注之外，大多数时候我都是独自一人，善于隐藏，让人想不起我的存在。而躲起来其实是为了更好地去观察别人，也是我喜欢上照相机的缘故。

更像是在画画，把自己内心的想法投射在具体的事物或者人的身上。最初的幻想对象来自我的妈妈，我想过很多个场景，都是我爸爸亲手杀死我的妈妈，我没有亲眼见到，也并未听人说起过，但在我的幻想中，那就是真正的事实。

幻想症并不是在坐牢之后才有的，早在七岁时就有了这方面的意识，而且并不把它当作是幻想症，因为我能清晰地看到自己脑海里所想象的场景，好像是发生在平行世界里的事情。

了留住她最后的影像，我越是想要清晰地去回想起姐姐时，她就会变得越来越模糊，我只能悄悄起床，从一龙的衣领里偷走这张照片，长时间坐在马桶上就着外边不时划过的探照盯着她看，让姐姐得于显现。

我不需要对任何事情去做一个评判，只需要接受评判就行。

我并不是在为自己开脱，以此来减轻我弑父的罪恶感。对我这种人来说，没有什么值得谴责的，就算真的是我爸爸杀了妈妈，那也只是发生过的一件事情而已，他必然有他的理由，就像我后来杀了他，我也有我的理由，只是由幻想变成了现实。

只有在回忆或者幻想时，才能感觉到自己情绪上的波动。

自小我就活得消极，感觉自身与一切格格不入。硬币在姐姐的手背指缝间滚来滚去，让我暂时走神，看到事物的正反两面，尝试着从照相机后面探出身子来看，想要伸手去抓住点什么，然后那个闪闪发光的东西突然被她一把握住，再摊开手时已然消失无踪。

只有这个未曾谋面的女人是我的解药，是我以后非见不可之人。

六